それ虐待じゃない？という指摘を受けてオンラインのカウンセリングに通い始めた

先に行っておくが、この虐待は暴力的なことではない。私の家庭はおそらく裕福な方だったし素敵な両親で家族はみんな仲がいい。この家族で育ったことをよかったなと思う。

離婚後実家と触れ合う時間が増えることにより「幸せに育った家族」に隠れていた「自分が受けていた虐待」を自分か気づくまでの話。

結構デリケートな話で書くことで私も動揺している。文章がいつも以上に粗末で大変申し訳ない。

関西に引っ越して両親と過ごす時間が増えた

離婚後、実家徒歩圏内の賃貸マンションに引っ越す

この場所に引っ越した深い理由はない。たまたま自分がフルリモートワーカーで融通が聞いたこと、婚活と仕事で走り続けた自分に一旦余暇とリセットをかけたくて全然知らない土地に引っ越すことをやってみようという漠然とした意図があり、最初は小田原や名古屋が上がっていたがどうせなら両親のいる関西に行ってみるか、という軽いノリで引っ越した。

週２・３で両親と晩ごはんを食べる日が続く

両親とはもう10年以上離れた距離に住んでいたので、せっかく近所に引っ越したのだからこれまで一緒に入れなかった時間を取り返そうという思いで平日や土日に家にいき、ご飯を食べていた。大体ご飯は両親がご馳走してくれた。

仕事は7時までだが両親は6時からご飯に食べることが多いので合わせて5時半過ぎに退社して6時に集合してそのままご飯を食べた。

家に行くと布団がひいてあったりするのでそのまま泊まったりもした。土日はそうやって過ごすことが多かった。

実家の帰り道を泣いて帰るようになる

そんな生活が数週間続いたある日、なんだか無性に虚しくなって突然帰り道に涙が止まらなくなった。離婚して帰ってきて両親に甘えて、自分は何をしているんだろうと思った。それは両親にあった後の帰りみに頻繁に怒った。

離婚のことで精神が病んでいるからだとも思っていた、この時点で私は離婚の詳細を誰にも話したりはしていなかった。話そうとしても両親に無理に話さなくて良いと泊められていた。

なぜ「泣いて」帰っていたのか

離婚したことを両親に対して「申し訳ない」と思っていた

帰り道、私にご馳走してくれたり楽しい話をしたり聞いたりしている両親に対して申し訳ないと思っていた。

離婚してしまった、結婚に失敗してしまった、今回以外でも過去に結婚が破断になったことが2,3度あり正直また失敗したという気持ちが強くあった。結婚関連の話題のたびに両親を巻き込んでいるので迷惑をかけているという自覚があった。

今すぐ「今」が終わってほしいと思った

結婚したのはもちろん両親を安心させたいからで、安心させるつもりがまた迷惑をかけてしまい、ほぼアラフォーの私にとってはこれからの婚活は厳しく、今後もその予定もない。人生の先のなさに絶望して今を終わらせられるなら終わりたいと思った。でも終われない、終わらせる勇気なんて自分にはなく今を生きるしかなく、そんな不甲斐ない自分にも嫌気がさした。本当に自分が何もできなくて嫌で仕方なかった。